Kako postati neranjiv

 

Ne koristite prejake reči i kvalifikacije, naučite kada je bolje da oćutite, a kada da se, naoružani strpljenjem, argumentovano suprotstavite verbalnim provokacijama. Ako niste sigurni kada i kako da reagujete, posavetujte se sa drugim ljudima koji rešavaju probleme ne narušavajući ni svoj ni tuđ integritet.

 

autor: Mr Vesna Knežević

 

U životnoj areni suočavamo se sa teškim situacijama i ljudima, izloženi smo psihičkom nasilju, verbalnim manipulacijama i provokacijama. Sustižu nas otrovni komentari, ljubomorne strelice i napadi pasivne agresije osoba iz okruženja (rodbina, prijatelji, kolege). Čak i nepoznati ljudi mogu da budu neprijatni i uvredljivi (u gradskom prevozu, na šalteru, u nekom redu).

Kako komunicirati u takvim situacijama? Da li odgovoriti, ili oćutati? Kada je pametno ući u dijalog, a kada je mudrije zaobići raspravu? Na koji način odgovoriti, a da ne produbimo i proširimo komunikacijsko nasilje? Kako da se izborimo s teškim ljudima, pasivno agresivnim osobama, manipulatorima i emotivnim vampirima? I najvažnije, kako da se zaštitimo i ne budemo psihički povređeni, poniženi, frustrirani i u stresu?

Odgovore na ova pitanja daje nam skup pravila i tehnika pod zajedničkim imenom komunikacijska samoodbrana, čija primena u svakodnevnom životu može da nam pomogne da sačuvamo psihičko i fizičko zdravlje, kao i da budemo manje ranjivi, a sa više pozitivnih rezultata u komunikaciji sa drugima.

 

Bez prejakih reči

Uvek treba poći od sebe. Ako razumemo sebe, razumećemo i druge. Ako samo koristimo prejake reči i olako potežemo za negativnim kvalifikacijama i tvrdnjama kao što su: žena mi je svađalica, deca su mi neposlušna, tašta me mrzi, ili šef me ne ceni, aktivni smo akteri u komunikacijskoj agresiji. Ne kaže se slučajno da je za svađu potrebno dvoje. Zato, izbegavajte prejake reči, ne izazivajte sukob uvredljivim, otrovnim i negativnim kvalifikacijama na račun drugih ljudi. Rečju ne napadajte osobu, nego problem.

Nije vaš sin neposlušan, nego nije došao kući u dogovoreno vreme. Tašta vas ne mrzi, nego vam je rekla da prebrzo vozite. Žena vam nije svađalica, nego se ljuti što ste zaboravili godišnjicu braka. Ako šef misli da ste neki zadatak pogrešno uradili, to ne znači da vas ne ceni. Ako se fokusirate na problem (dolazak kući, godišnjica braka, prebrza vožnja, radni zadatak i slično) i ne uđete u dijalog napadajući osobu, velika je šansa da ni vi nećete biti napadnuti negativnim tvrdnjama, već ćete drugu stranu motivisati da bude konstruktivna i pozitivna.

 

Ćutanje je zlato

Svi se mi u životu susrećemo sa ljudima koji vole da šire tračeve, izvrću činjenice, lažu i manipulišu. Pre nego što uskočite naglavačke u tu prljavu reku, udahnite vazduh, smirite se i razmislite šta vam je cilj. Da se svađate, svakako vam nije cilj. Da ispravite nepravdu, laži koje neko širi na vaš račun ili račun osoba koje su vam drage, jeste. Ali šta ako vaša okolina već zna da ti prljavi tračevi nisu istiniti jer osoba koja ih širi na lošem je glasu kao manipulator? Šta ako je svakom pametnom jasno da je reč o glupostima, ljubomori i izvrtanju istine? Nekad je dovoljno da se nasmešite, mahnete rukom (neću to da slušam) i tako budete iznad situacije. Manipulatori obožavaju da imaju sparing partnere u raspravi, ne morate da im priuštite to zadovoljstvo. Zaobiđite ih.

 

Suprotstavljanje pritisku

U situaciji kada su okolnosti takve da smo u epicentru pritiska koji ne može da se razreši sam od sebe, naš odgovor treba da bude u postavljanju granica, aktivnom slušanju svih bitnih aktera i promišljenim odgovorima. Ako se nervirate, ranjivi ste. A možete iznervirani da kažete i ono što stvarno ne mislite. Zato, budite smireni najviše što možete, a ako ne možete, prvo se smirite pa razgovarajte. Miran čovek bolje razume tuđe argumente, u stanju je da analizira situaciju i donese ispravan zaključak. Budite hrabri i suprotstavite se pritisku, ali na razložan način, koji čuva vaše dostojanstvo i ne vređa druge ljude.

 

Potražite savet

Ne kaže se slučajno da dve glave bolje misle od jedne. Razgovarajte sa drugim ljudima o onome što vas muči. Možete prijatno da se iznenadite. Na primer, da niste jedini kome neka verbalno agresivna osoba pravi probleme. Da nije do vas, nego do te osobe. Ako ste uznemireni, potražite savet od smirene osobe, za koju znate da nije sklona sukobima i da na miran način rešava probleme. Razgovor vam neće pomoći ako pričate sa osobom koja će još više da vas uznemiri, ili koja na svaki vaš argument odgovara kontraargumentom po svaku cenu. Kompromis je često odličan izbor. Malo popustite vi, malo druga osoba i idete dalje. Život je suviše komplikovan da bismo vodili uzaludne bitke koje nigde ne vode i ničemu ne služe.

 

Strpljen spašen

Ne mogu sve komplikovane situacije da se reše jednim razgovorom. Neke osobe teško odustaju od svojih pogrešnih ubeđenja koja su štetna po vas. Sa druge strane, nekada vam je toliko stalo do tih osoba da ni vi ne možete da odustanete od njih. Za takve slučajeve, pored jasnog cilja, najpotrebnije vam je strpljenje. Strpljivo, bez podizanja tona, objašnjavajte jednu istu stvar ako treba 100 puta. Takođe, ne ustručavajte se da ponavljate ne, sve dok ono ne dopre do druge osobe. Za strpljenje vam nisu potrebni samo živci, već i izgrađeno samopoštovanje i samopouzdanje. A ono se gradi i očuvanjem ličnog integriteta, tako što ne pristajemo na razne igre i umemo razložno, bez vređanja, da se suprotstavimo napadački nastrojenim ljudima.